Breve prontuario di sopravvivenza dialogica (utile anche per i partecipanti al raduno)

Uno dei meccanismi di difesa più rilevanti che ho dovuto instaurare a causa del mio lavoro, è stato quello di imparare a non ascoltare il mio interlocutore, riuscendo comunque a far credere di essere molto concentrata sulle sue parole.

Quando ci si occupa di diritto di famiglia si può star sicuri che, in un’ora di conversazione (se ti dice culo), ciò che realmente interessa ai fini del lavoro è detto in 15 minuti circa. Tutto il resto è sfrancicamento di palle inutile che, semmai, dovrebbe essere di competenza dell’amica/o del cuore o di uno psicologo, il quale, peraltro, fa la stessa cosa che faccio io, cioè fingere di ascoltare e intanto rompersi i cojoni, essendo, tuttavia,  pagato a tempo proprio per quello e traendone, quindi, minore nocumento.

E’ essenziale, pertanto, riuscire a superare gli ostacoli di una conversazione pesante e noiosa, salvando comunque brillantemente la faccia.

Ecco a voi, dunque, un breve prontuario, adattabile a ogni occasione, con le regole di base atte a consentire di pensare al cazzo che si vuole mentre qualcuno vi parla lungamente di cose di cui non ve ne fotte una cippa.

In primo luogo, quando si parla per la prima volta con qualcuno, è fondamentale memorizzare le sue modalità di dialogo e soprattutto i toni e le pause.

Normalmente, infatti, i momenti in cui sarà richiesta una partecipazione attiva al dialogo corrisponderanno ad alcune pause.

Quelli che parlano lentamente, che non sono necessariamente gli stessi che partono da Adamo ed Eva per dirvi che ore sono, sono i più infidi, perchè, oltre a essere lenti come la morte, di solito hanno pause più lunghe e più frequenti e un tono nenioso sempre un po’ uguale e possono, quindi, trarre in inganno facilmente.

Altrimenti, una volta memorizzata la modalità tipica della persona in questione, difendersi sarà piuttosto semplice.

Lasciate scorrere il fiume di parole inutili senza alcun cruccio e intanto pensate pure alla lista della spesa, alla gnocca del piano di sopra, ai bicipiti del garzone del fornaio o al colore più adatto per le pareti della sala.

Ad un tratto vi accorgerete di una piccola pausa tra un blablabla seccante e l’altro, a quel punto dovrete inserire le seguenti espressioni: “Mmh assertivo” (cioè quel mugugnio che da a intendere un “Sì, appunto, ti ascolto, anzi, continua, ti prego”) o un “Uhm di dubbio” (cioè un “Ah, interessante davvero, adesso ci penso per bene”). Ma attenzione all'”Uhm di dubbio” ! Va utilizzato solo con le persone alle quali non fotte un cazzo di ciò che pensate, altrimenti correte il rischio che vi si chieda: “Perchè uhmmi? Cosa ne pensi?”.

Dopo queste brevi pause di scarsa rilevanza e quando l’interlocutore sarà giunto a quello che lui pensa essere un nodo cruciale dell’interminabile pippone palloso, percepirete una pausa netta, un arresto, che solitamente termina alternativamente con un tono <!> o con un tono <?>.

Se riuscite per mero caso ad afferrare anche l’ultima parola detta prima del tono, vi troverete indubbiamente in grande vantaggio, perchè sarà più semplice buttare là una cazzata che suoni appropriata.

Altrimenti, niun timore! Ad un tono <!> si risponde con un: “Ma tu guarda…” o con un “Ma dai…”.  E’ essenziale, tuttavia, mantenere un tono neutro, perchè non sapete se il tono <!> sia positivo (espressione di gioia) o negativo (indignazione o aperto dramma), quindi mantenendovi neutri e, qualora la conversazione avvenga di persona, assolutamente inespressivi, non sembrerete fuori luogo e apparirete molto seri nella comprensione dell’interlocutore.

Per salvarsi da un tono <?>, invece, che per sua natura è più rognoso perchè dovrebbe coinvolgervi più direttamente, io mi son sempre trovata bene rispondendo con un altro tono <?> e, più specificamente, con la domanda: “Secondo te?”, preceduta da una breve pausa che dia l’impressione di aver prima riflettuto bene sulla questione e che ora stiate cercando di spingere alla medesima riflessione l’interlocutore. Qualsiasi stronzata partorirà a seguito della vostra domanda, penserà di aver toccato i più alti apici metafisici grazie a voi e, credetemi, ve ne sarà grato.

Qualora, trovandovi dinanzi un interlocutore palloso ma non del tutto idiota, foste colti in flagranza di sticazzi uditivo e vi fosse posta la fatidica domanda: “Ma mi stai ascoltando?”, può essere salvifica la risposta, pronunciata con tono solenne e senza troppa fretta, “Sto riflettendo su quello che mi hai detto prima”. L’interlocutore, per capire a quale prima vi stiate riferendo, sarà propenso a ripetere uno dei diversi “prima” seguito da una domanda.  La peggiore ipotesi che vi può capitare in questo caso è che risponda molto semplicemente con un: “Cioè?”. In tal caso vi suggerisco di improvvisare una supercazzola.

Ovviamente se la conversazione dovesse avvenire per il tramite di un cellulare, state in una botte di ferro! Non solo potrete non ascoltare e pensare ad altro, ma anche fare altro: mettervi lo smalto, cucinare, leggervi un libro e financo masturbarvi.

Per qualsiasi difficoltà basterà imputare la causa alla mancanza di rete: “Non ti ho sentito, non si sente bene”; “La voce va e viene, ti sento a tratti”; “Sei tutto metallico”; “Sento l’eco della mia voce”, ecc. ecc.

E a mali estremi, ovviamente, potrete attaccare il telefono all’improvviso. In tal caso, tuttavia, per non dar adito a sospetti, pigiate il tastino di chiusura della telefonata SEMPRE mentre state parlando voi, interrompendo a metà la vostra frase.